Tomorrow's my day of rest.

No, I'm not gettin' suicide. I'm just going to take a nap, paint my nails and do my things.

What a terrible week.

Hex.

So everytime I try to break this trance I'm almost afraid I miss my chance to be bewitched bothered by you. I just gotta say I want your hex, I don't want to live without your hex.

I'm so obsessed with your sexiness.

This is (not) a statement.

[…] Haciendo nada. Produciendo nada. Y, metafóricamente, estoy encerrada en un cuarto uno por uno, encerrada conmigo misma. Yo misma me puedo convertir en mi peor enemiga de un momento a otro; puedo amarme y protegerme a mí misma como puedo odiarme, torturarme. Aborrecerme por ser lo que soy. ¿Y qué soy? Soy nada. No tengo presente, vivo en el pasado. Vivo en un mundo paralelo, en el mundo de mis sentimientos. Y no exactamente en el mundo de sentimientos como el amor y la amistad, fraternidad y no sé que otras estupideces, vivo en el mundo de mis sentimientos más destructivos, los más caóticos, los que conforman el núcleo de mi ser en llamas, de mi ser que de a ratos se muere por ser amado, comprendido y solicitado, y que de a ratos daría lo que sea por ser un ser solitario, por encontrarse vagando en la nada, ser una sombra, una ilusión o la nada misma.

A veces desearía ser invisible, intocable. Que nadie note mi presencia. Que nadie me pregunte nada. Solamente ser, tener plena consciencia de que soy, pero sin que nadie lo note. Cuando quise ser invisible lo fui, y jamás nadie notaba mi presencia. Me callaba, enmudecía, apenas respiraba con tal de que mi entorno no nótase la presencia de mi cuerpo, siquiera mi espíritu en ese lugar. Pero con el tiempo, con el viejo orgullo humano, me quise hacer ver. Grave error. Era feliz en la nada, era feliz siendo invisible. O quizás no era feliz, pero estaba contenta con mí nada. Con mis faltas. Con mi desolación. Lo único que siento ahora es un cansancio infinito, un letargo fatal, que se niega a desaparecer. Lloro con sólo pensar en todo lo que podría hacer, se me caen las lágrimas pensando en las horas, en el tiempo que desperdicio día a día sin lograr nada. Por eso, mi propia actitud me produce rechazo. Ese rechazo conlleva a otro sentimiento, el desprecio. Me auto desprecio un rato, hasta que termino por aborrecerme. Paso de una actitud negativa a una COMPLETA DISCONFORMIDAD con mi persona. Porque esta persona, éste ser inútil que soy, podría estar nutriéndose constantemente de conocimiento, de saber, de alimento para el alma. Y sin embargo, este ser que soy, está tirado en la cama. Está fantaseando, está llorando, está buscando inútilmente un sitio al cual pertenecer, y digo inútilmente porque JAMÁS lo encuentra. Hablo en tercera persona, hablo de mí como un ser ajeno, hablo de mí como sí no tuviera ni la más remota posibilidad de modificar mi propia realidad, lo cual me atemoriza un poco. Perdí la consciencia del dominio, ¿o qué? ¿Es eso posible?

Estaba a punto de dar esta catarsis por terminada en esta instancia, y me di cuenta de que la anterior también terminó con una pregunta. Parece que jamás me canso de cuestionar mi existencia.

Esperá. No te vayas. Demostrame que valés la pena. Pensá en mí, pensá en vos. Tratá de convencerme, priorizame. Convenceme, mentime. Prometeme. Tengo un paraíso. Y mil noches. Años luz.

Añoz luz...

Late for school, con el peor de los humores y no-tan-lista como para enfrentar uno de los peores días de la semana. Mi cuarto está desordenado, pequeñas cosas que en otro momento pueden llegar a pasar como insignificantes hoy se están uniendo a otras haciendo que tenga un mal día. Y sí, es temprano. Y sí, hay una oportunidad de que mi día cambié y de un giro de ciento ochenta grados, siempre la hay. Pero quién sabe; 11 de Agosto, no te tengo fe. Gosh, lo lamento por todos aquellos que tengan que ver mi cara hoy.

Back.

And so glad to be. Últimamente no sé qué pasa conmigo, y no estoy posteando cosas propias en este blog. No sé si tengo un bloqueo emocional o sí hay cosas que preferiría no decir. Tuve esas épocas de no querer escribir nada demasiado realista sabiendo que el leerlo después iba a ser algo similar a un ladrillazo en la cara. No sé hasta qué punto es bueno esto de ser tan sincera a la hora de contrastar mi realidad escribiendo. Pero hoy me siento bien. (¿Por eso me senté a escribir hoy, y no ayer, o antes de ayer?).